目前分類:搏君一笑 (104)

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【做什麼的】

 

甲:你年薪多少?

乙:800萬。

甲:那一個月有80萬哦!

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女:「你有三室一廳嗎?」

男:「沒有。」

女:「你有本田嗎?」

男:「沒有。」

女(站起):「我有點事,先走了。」

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超酷!搞笑! If you have changes, whom you will give?

 

 

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【美式幽默】

一個華麗的婦人剛從瑞士回國。她發覺她身旁坐著一位很親切的神父。

 

她問:「對不起,神父,可以要求你幫個忙嗎?」

 

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【騙子】 

有一餓狼正在覓食,聽到有女人在教訓孩子:「再哭!就把你扔出去餵狼!」

 

孩子哭了一整夜,餓狼在門外癡癡等到天亮,於是長歎一聲:

「騙子女人都是騙子!!!」

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新婚之夜,比爾對新娘發誓道:「親愛的,我會愛你一生一世,如果我做了對你不忠之事,情願接受上帝的懲罰。」

 

婚後不久,他就做出了背叛妻子的事情,卻一直平平安安。

 

終於有一天,他在海上遇到了風暴,他記起了自己的誓言,忙跪在甲板上大聲祈禱:「上帝呀,雖然我罪不可恕,但請您看在滿船其他無辜旅客的份上,暫且饒恕我吧!」

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【姓名】

一位女性申請職業時,老闆問:「妳有幾個小孩?」

她回答:「五個。」

老闆問:「那他們叫甚麼名字?」

她回答:「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」

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三隻小猪,猪A叫的名字叫“誰”,猪B的名字叫“哪兒”,猪C的名字叫“什麼”。

有一天,猪A和猪B站在門口,猪C在屋顶上。一只狼發现了它们,想要吃掉它们,於是衝到猪A面前……

 

狼:你是誰?

A:對!

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住在美國北方的一對夫妻,相約在工作後的週末前往南方佛羅里達度假,

先生因參加全國性會議,先行南下,會議結束即就近定房、租車安排旅遊,

等妻子前來,先生一住進旅館,便利用房內的網際網路電視,送了封電子信

給太太,遠在北方的妻子卻沒收到這封信,因為大意的先生在收信人住址欄

少寫了一個字母。

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小兔說:“我媽媽叫我小兔兔,好聽!” 

小豬說:“我媽媽叫我小豬豬,也好聽!” 

小狗說:“我媽媽叫我小狗狗,也很好聽!” 

小雞說:“你們聊,我先走了!”

 

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道歉信

一對熱戀中的男女,相約去弔祭一位長輩,後來兩人鬧情緒,出殯那天只有男的去了殯儀館,看不到女的,越想越覺得不對,就想寫信給女的道歉。

誰知女生看了信後,更加火大。

你知道這男的是怎麼寫信的嗎?!……

【親愛的,昨天原本去殯儀館,是想看你,沒想到看不到你,心中好難過...

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在中國網路上,有一段這樣的父子對話。。。      

     

我從小就想參軍,今天我終於跟我爸說:

「爸,我要參軍保衛國家,如果美帝膽敢入侵… 」
「啪」,我爸一個耳光扇過來…。

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一老農趕著毛驢進城,驢闖紅燈,罰10元。老農喝驢子:“你以為你是軍車啊!紅燈也敢闖”?!。

 

沒走幾步驢又碰翻一水果攤,賠20元, 老農更氣:“你以為你是城管嗎!想掀誰的攤兒就掀”?!。

 

老農牽驢回家,路過一片青草地,驢啃青草,又被罰30元, 老農氣極,罵道:“你以為你是檢查團下鄉麼,走到哪兒吃到哪兒”?!

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週一早上...正在沖泡著濃郁的咖啡,一個有趣的對話發生了... 

 

 

「爹地,我是怎麼來到這世界的?」

「哦,兒子啊,總有一天我會讓你知道的。」

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【開心一下】

若要一輩子高興,做佛;

若要一陣子高興,做官;

若要一個人高興,做夢;

若要一家人高興,做飯;

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【一次就夠】

一對夫妻在餐廳慶祝結婚紀念日。


在浪漫的氣氛下,老婆甜蜜的對老公說:「老公,下輩子你還願意跟我結婚嗎?」

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和家裏差不多

妻子到監獄探望丈夫:「你在這裏過得怎麼樣?受苦了吧?」

丈夫說:「跟在家裏差不多,不讓出門,不讓喝酒,伙食也很差!」


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(此為大陸銀行員的笑談)

一天下午,我的同學在建設銀行十分無聊的上班,一個穿得很糟糕的女士(肯定是位神經病患者)來到他窗口,給了他一張紙條要提款。

 

紙條上赫然寫著「茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣」,然後是l後面N多個零元。落款是***中共中央辦公廳*** 

 

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人生總有許多心情:「喜、怒、哀、樂」;尤其是在電梯中放屁的心情

 

為難:在擁擠的電梯裏想放屁。

 

幸運:在屁出來之前,其他人都下電梯了。

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公園裡,有對情侶,正在甜甜蜜蜜...

 

女孩向男孩撒嬌說:「我牙痛!」

 

男孩便吻了女孩一下,然後問:「還疼嗎?」

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