前言:疼惜您所擁有的,追尋您所期盼的---

接婆婆來家安度晚年,結果卻背離我們的初衷。結婚二年後,先生跟我商量把婆婆從鄉下接來

安度晚年。因為一個個無情的誤解,打亂了幸福的腳步。當命運的死結終於用代價打開,一切

都為時已晚...

  

先生很小時父親就過世了,他是婆婆唯一的寄託,婆婆一個人扶養他長大,供他讀完大學。

「含辛茹苦」這四個字用在婆婆的身上,絕對不為過!當先生說:「把婆婆從鄉下接來安度晚年」

時,我連連說好,馬上給婆婆收拾出一間南向,帶陽台的房間,可以曬太陽,養花草什麼的。

先生站在陽光充足的房間,一句話沒說,卻突然舉起我在房間裡轉圈,在我張牙舞爪地求饒時,

先生說:「走!接咱們媽去。」

先生身材高大,我喜歡貼著他的胸口,感覺我嬌小的身體,隨時可被他抓起來,塞進他的口袋裡。

當我和先生發生爭執而又不肯屈服時,先生就把我舉起來,在腦袋上方搖搖晃晃,一直到我嚇得求饒

;這種驚恐的快樂讓我迷戀。

  

婆婆在鄉下的習慣一時改不掉。

我習慣買束鮮花擺在客廳裡,婆婆後來實在忍不住說:「你們娃娃不知道過日子,買花浪費錢,又不

能當飯吃!」我笑著說:「媽,家裡有鮮花盛開,人的心情會好的。」

婆婆低著頭嘟噥,先生就笑:「媽,這是城裡人的習慣,慢慢的你就習慣了。」

婆婆不再說什麼,但每次見我買了鮮花回來依舊忍不住問花了多少錢,我說了她就嘖嘖”的咂嘴。

有時,見我買大包小包的東西回家,她就問這個多少錢,那個多少錢;我─如實回答,她的嘴,

就咂的更響了。先生擰著我的鼻子說:「小傻瓜,你別告訴她真實價錢,嗯!行了嗎?」

快樂的生活漸漸有了不和諧的聲音。

  

婆婆最看不慣我先生起來做早餐。在她看來,大男人給老婆燒飯,哪有這個道理?

早餐桌上婆婆經常陰著一張臉,我裝做看不見。婆婆便把筷子弄得叮噹亂響,這是她無聲的抗議。

 我在少年宮做舞蹈老師,跳一整天舞已夠累的了,早晨暖洋洋的被窩,我不想扔掉這惟一的享受

 ;於是,我對婆婆的抗議裝聾作啞。

婆婆偶爾願意幫我做一些家務,但她一做我就更忙了。

比如:她把用過的垃圾袋通通收集起來,說等攢夠了賣廢塑料,搞得家裡到處都是廢塑料袋;她捨

不得用洗潔精洗碗,為了不傷她的自尊,我只好偷偷再洗一遍。

一次,我晚上偷偷洗碗被婆婆看見了,她啪!的一聲摔上門,趴在自己的房間裡放聲大哭。

 先生左右為難,事後,先生一晚上沒跟我說話;我撒嬌、耍賴、他也不理我。

 我火了,問他:「我究竟哪裡做錯了?」

 先生瞪著我說:「你就不能遷就一下,碗再不乾淨也吃不死人吧?」

後來,好長一段時間,婆婆不跟我說話,家裡的氣氛開始逐漸尷尬。

  

 那段日子,先生活得很累,不知道要先逗誰開心好。

婆婆為了不讓我先生做早餐,義無反顧地承擔起燒早飯的重任

婆婆看著先生吃得快樂,再看看我,用眼神譴責我,沒有盡到做妻子的責任。

為了逃避尷尬,我只好在上班的路上,買瓶牛奶打發自己。

睡覺時,先生有點生氣地問我:「蘆荻,是不是嫌棄我媽做飯不衛生,才不在家吃?」

翻了一個身,他扔給我冷冷的脊背,任憑我委屈的流淚。

最後,先生嘆氣「蘆荻,就當是為了我,你在家吃早餐行不行?」我只好回到尷尬的早餐桌上。

那天早晨,我喝著婆婆煮的稀飯,忽然一陣反胃,肚子裡所有的東西都搶著向外奔跑,我拼命地

壓抑著不讓它們往上翻湧,但還是壓不住;我扔下碗,衝進廁所,吐得稀裡嘩啦。

當我喘息著平定下來時,聽見婆婆夾雜著家鄉話的抱怨和哭聲,先生站在衛生間門口憤怒地望著我

,我乾張著嘴巴說不出話,我真的不是故意的。

我和先生開始了第一次激烈的爭吵,婆婆先是瞪著眼看我們,然後起身,蹣跚著出門去了。

先生恨恨地瞪眼,下樓追婆婆去了......  而這意外迎來新生命,卻突然葬送了婆婆的性命!

 

整整三天,先生沒有回家,連電話都沒有。

我正氣著,想想自從婆婆來後,我已經受夠委屈了,還要我怎麼樣?

莫明其妙的,我最近總想嘔吐,吃什麼都沒有胃口,加上亂七八糟的家事,心情差到了極點。

後來,還是同事告訴我:「蘆荻,你臉色很差,還是去醫院看看吧。」

醫院檢查的結果是我懷孕了。

我明白了那天早晨我為什麼突然嘔吐,幸福中夾著一絲幽怨;先生和曾經是過來人的婆婆,他們

怎麼就絲毫沒有想到這點呢?

 

在醫院門口,我看見了先生;僅僅三天沒見,他憔悴了許多。

我本想轉身就走,但他的模樣讓我心疼,沒忍住,我喊了他。

先生循著聲音看見了,卻好像不認識了,眼神裡有一絲藏不住的厭惡,這冰冷地刺傷了我。

我跟自己說,不要看他,不要看他,伸手攔了一輛出租車。

那時,我多想向先生大喊一聲:「親愛的我要給你生個寶貝了!」然後被他舉起來,幸福地旋轉

;但是,我希望的並沒有發生。在出租車裡,我的眼淚才遲遲地落下來。

為什麼一場爭吵,就讓愛情糟糕到這樣的程度?

回家後,我躺在床上想先生,想他滿眼的厭惡我握著被子的一角哭了。

 

夜裡,家裡有翻抽屜的聲音。打開燈,我看見先生淚流滿面的臉,他正在拿錢。

我冷冷地看著他,一聲不響,他對我視若無睹;拿著存摺和鈔票匆匆離開。

或許先生是打算徹底離開我了。

真是個理智的男人,情與錢分得如此清楚。我的眼淚嘩啦嘩啦的流下來。

 

第二天,我沒去上班;想徹底清理一下自己的思緒,找先生好好談一談。

找到先生的公司,秘書有點奇怪地看著我說:「陳總的母親出了車禍,這幾天都在醫院裡呢。」

我瞠目結舌,飛奔到了醫院,找到先生時,婆婆已經去世了。先生一直不看我,一臉僵硬。

我望著婆婆幹瘦蒼白的臉,眼淚止不住:「天哪!怎麼會是這樣?」

直到安葬了婆婆,先生也沒再跟我說一句話,甚至看我一眼,都帶著深深的厭惡。

關於車禍,我還是從別人嘴裡了解到大概;婆婆出門後迷迷糊糊地向車站走,她想回老家,先生

越追她走得越快,穿過馬路時,一輛公車迎面撞過來……

我終於明白了先生的厭惡,如果那天早晨我沒有嘔吐,如果我們沒有爭吵,如果…在他的心裡,

認定我是間接殺死他母親的罪人。

 

先生默不作聲搬進了婆婆的房間,每晚回來都滿身酒氣;而我一直被愧疚和可憐的自尊,折騰得

喘不過氣來,想跟他解釋,想跟他說我們快有孩子了,但看著他冰冷的眼神,又把所有的話都咽

了回去。我寧願先生打我一頓,或者罵我一頓,雖然這一切事故,都不是我故意要讓它發生的。

 

日子一天一天地窒息著重覆下去,先生回家的時間越來越晚;我們僵持著、冷戰著,比一般的陌生

人還要尷尬。

我是繫在他心上的死結。

 

一次,我路過一家西餐廳,穿過透明的落地窗,我看見先生和一個年輕女孩面對面坐著,他輕輕地

為女孩攏了攏頭髮,我就明白了這一切。

先是呆住,然後我進了西餐廳站在先生面前,死死盯著他看,眼裡沒有一滴淚。

我什麼也不想說,也無話可說。

女孩看看我,看看我先生,站起來想走,但我先生伸手按住她;然後,同樣死死地,一樣絕不示弱

地看著我。我只能聽見自己緩慢的心跳,一下一下,跳動在瀕臨死亡般的蒼白邊緣。

輸了的是我,如果再站下去,我會和肚子裡的孩子一起倒下的。

那一夜,先生沒回家,他用這樣的方式讓我明白:隨著婆婆的去世,我們的愛情也跟著一起死了。

 

先生再也沒有回來過。

有時,我下班回來,看見衣櫥有被動過,是先生回來拿一點自己的東西。

我不想給他打電話,原先還有試圖向他解釋一番的念頭,但一切都已經徹底失去了。

我一個人過生活,一個人去醫院作產檢;每每看見,有男人小心地扶著妻子去做產檢,我的心

便碎得不成樣子。

同事隱約勸我拿掉算了,我堅決說不,我發瘋似的一定要生下這個孩子,也算是對婆婆的死的

補償吧。

我下班回來,先生坐在客廳裡,滿屋子煙霧彌漫,茶几上擺著一張紙。

沒必要看,我知道那裡面寫了什麼內容;先生不在家的二個多月,我逐漸學會了平靜。

我看著他,摘下帽子,說:「你等一下﹐我簽字。」先生看著我,眼神複雜,和我一樣。

我一邊解大衣,一邊在心裡對自己說:「不哭不能哭…」眼睛很疼,但我決不讓眼淚流出來。

掛好大衣,先生的眼睛死死的盯著,我已然隆起的肚子。

我笑了笑,走過去,拖過那張紙,看也不看,簽上自己的名字,推還給他。

「蘆荻,你懷孕了?」

自從婆婆出事後,這是先生第一句話。我再也管不住眼睛,眼淚一瞬間,嘩啦地流下來。

我說:「是啊,不過沒事,你可以走了。」

先生沒走,黑暗裡,我們對望著;先生慢慢趴在我身上,眼淚滲透了被子。

而在我心裡,很多東西已經走遠了,遠到即使我奔跑都追不到了。

不記得先生跟我說過多少遍的「對不起!」

我也曾經以為自己會原諒,但卻不能,在西餐廳先生當著那個女孩的面,他那冰冷的眼神,

這輩子我忘記不了了。

我們在彼此心上,劃下了一道不可磨滅的傷痕。

我的,是無意的;而他的,是刻意的;期待著冰釋前嫌,但過去的已無法再重來!

除了想起肚子裡的孩子時心裡是暖暖的,而對先生,我心是冷如冰霜,不吃他買的任何東西,

不收他的任何禮物,不跟他多說一句話。

從在那張紙上簽了字後,婚姻以及愛情統統在我的心裡消失了。

有時先生試圖進臥室,他來我就出去客廳,先生只好睡回婆婆的房間。

夜裡,從先生的房間有時會傳來輕微的呻吟,我都一聲不響。這是他習慣玩的伎倆,以前只要我

不理他了,他就裝病,我就會關心他怎麼了,他就一把抓住我,哈哈大笑。他似乎忘了,那時我

會心疼,是因為我們有愛情。而現在,我們還有什麼?!

 

先生的呻吟,斷斷續續的一直到孩子出生。他幾乎每天都在給孩子買東西,嬰兒用品、兒童用品、

以及孩子喜歡的書;一包包的,快把他的房間堆滿了。

我知道他是想用這樣的方式感動我,而我完全不為所動。他只好關在房間裡,用電腦批哩啪啦

敲字,或許他正網戀吧,但對我已經是無所謂的事了。

 

隔年春未的一個深夜,劇烈的腹痛讓我叫了出來,先生一個箭步衝進來,好像他根本就沒脫衣服

睡覺,為的就是等這一刻的到來。

先生背起我就往樓下跑,攔車;一路上緊緊地握住我的手,不停地幫我擦額頭上的汗。

到了醫院,背起我就往婦產科跑。趴在他幹瘦而溫暖的背上,一個念頭忽然闖進我心裡:這一生,

還有人會像他這樣疼愛我嗎?

先生扶著產房的門把喘息著,看著我被推進去,那眼神是暖融融的,我忍著陣痛對他笑了一下。

從產房出來後,先生望著我和兒子,眼睛濕濕地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手,卻是意外的冰

冷;先生望著我,微笑然後,緩慢而疲憊地癱軟倒下。

我放聲叫喊著他名字…先生依然笑著,但沒睜開那疲憊的眼睛…

我以為,這一生我再也不會為先生流一滴淚,而事實卻是,從沒有過的如此劇痛撕扯著我的身體。

醫生說,我先生的肝癌發現時已是晚期,他能堅持這麼久真的是奇蹟。

我問醫生什麼時候發現的?

醫生說在五個月前,然後安慰我:「好好的準備後事吧。」

我不顧護士的阻攔,回到家,衝進先生的房間打開電腦,心跳一下子被疼痛窒息了。

 

先生的肝癌,在五個月前就已發現;他在夜裡的呻吟是真的,我居然還以為…

而電腦上滿滿的 20多萬字,是先生寫給兒子的留言:『孩子,為了你,我一直在堅持!;我要

撐到看你一眼再倒下,是我這一生最大的願望!...我知道,你的一生,會有很多快樂或者遇到挫

折;如果我能夠陪你經歷這個成長歷程,那該有多麼美好,但我想爸爸我沒有這個機會了。

爸爸在電腦上,把你一生可能遇到的問題都一一地寫下來,當你之後,若遇到這些問題時,或許

你可以參考,爸爸給你的意見...。孩子,寫完這 20多萬字,我感覺像陪你經歷了整個成長過程。

真的,爸爸現在很快樂。

好好愛你的媽媽,她很辛苦,她是這世上最愛你的人,也是我這世上最愛的人

從兒子去幼兒園到讀小學、讀中學、大學,到工作以及愛情種種方面,巨細靡遺都寫到了。

先生也給我寫了留言:『親愛的,娶了你是我一輩子最大的幸福,原諒我對你的傷害,原諒我隱瞞

了病情,因為我想讓你有個好的心情等待孩子的出生……

親愛的,如果你現在哭了,那代表你已經原諒我了,那我就會笑了,謝謝你一直愛著我…還為我生

了個孩子…;這些禮物,我想我是沒有機會親自送給孩子了,請你每年替我送他幾份禮物,包裝盒

子上都寫好了送禮物的日期…親愛的…』

 

回到醫院,先生依舊在昏迷中。

我把兒子抱過來放在他身邊,我說:「你睜開眼笑一下吧!我要讓兒子記住在他爸爸懷裡的溫暖…」

先生艱難地睜開眼,微微地笑了一下。兒子躺在他懷裡,舞動著粉紅色的小手。

喀嚓!喀嚓!按下快門,任淚水,在臉上放肆地奔流……

 

親愛的朋友們:

轉載一篇感人的文章與你們分享,在你看完了故事,並哭紅你的雙眼時,請記得這個故事警惕我們,

有話要講出來,有誤會也要解釋,不要憋在心裡;尤其是對於你最在乎的人。

 

所以~請不要跟你所愛的人,嘔氣太久~否則,會容易遺憾終身的!! 

(資料來源:感謝pamela.p提供.2009.10.18.

 

<<感言>>

因果循環  業力無情

如能解脫  唯以智慧

 

 

 

 

 

 

 

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    潘芊頤 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()