我的母親是個非常好的人,自小,我就看到她很努力地維持一個家。

她總是在清晨五時起床,煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃,

因為父親胃不好,早餐只能吃稀飯。

然後,還要再煮一鍋乾飯給孩子吃,因為孩子正在發育,需要吃乾飯,

上學一天才不會很快就餓了。

 

每個星期,母親會把榻榻米搬出去曬,曬出暖暖的太陽香。

每天下午,母親總是彎著腰,刷著鍋子,我們家的每一個鍋子,

都可以當鏡子用,完全沒有一點污垢。

晚上,她努力蹲在地上擦地板,一寸一寸仔細地擦拭,家裡的地板

比別人家的床頭還乾淨,打著赤腳也找不到一絲灰塵。

 

我母親是個認真辛勞的好女人。

然而,在我父親的眼中,她卻不是一個好伴侶。

 

我成長過程中,父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單,不被瞭解。

我的父親是個負責的男人。

他不抽煙、不喝酒,工作認真,每天準時上下班,暑假還安排功課表,

安排孩子們的作息,

他是個盡責的父親,督促孩子在功課上有所成就。

他喜歡下棋、寫書法,沉浸在古書的世界。

我的父親是個好男人,在孩子們眼中,他就像天一樣大,保護我們、

教育我們。

 

只是,在我母親的眼中,他也不是一個好伴侶,我成長的過程中,

我經常看到母親在院子的角落中,暗暗無聲地掉淚。

父親用語言,母親用行動,表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。

 

成長的過程中,我看到、也聽到父親與母親在婚姻中的無奈,也看到、

感受到他們是如此好的男人與女人,他們值得一椿好婚姻。

可惜的是,父親在世的歲月中,他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過;

而我,也一直在困惑中成長,我問自己:「兩個好人為什麼沒有好的婚姻?」

 

 

【自以為是的付出】

我長大後,進入婚姻,漸漸了解這個問題的答案。

在婚姻的初期,我就像我母親一樣,努力持家,努力地刷鍋子、擦地板,

認真地為自己的婚姻而努力。

奇怪的是,我不快樂;看看我的先生,似乎他也不快樂。

我心中想,大概是地板不夠乾淨,飯菜燒得不夠好,於是,我更努力擦地板,

用心做飯。

似乎,我們兩個人還是不快樂。

直到有一天,我正忙著擦地板時,先生說:「老婆,來陪我聽一下音樂!」

我不悅地說:「沒看到還有一大半的地方沒有擦!」

這句話一說出口,我呆住了,好熟悉的一句話,在我父親母親的婚姻中,

母親也經常這樣對父親說。

我正在重演著父母親的婚姻,也重複著他們在婚姻中的不快樂。

有一些領悟出現在我的心中

「你要的是?」我停下手邊的工作,看著先生,想到我父親

 

他一直在婚姻中得不到他要的陪伴,母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。

不斷地做家事,是母親維持婚姻的方法,她給父親一個乾淨的家,

卻從未陪伴他,她忙著做家事,她用她的方法在愛父親,這個方法是「做家事」。

而我,我也用我的方法在愛著我的先生。

我的方法也是母親的方法,而我的婚姻好像也在走向同一個故事!

 

 

【兩個好人卻沒有好婚姻】

我的領悟使我做了不一樣的選擇。

停下手邊的工作,坐到先生的身邊,陪他聽音樂,遠遠地看著地上擦地板

的抹布,像是看著母親的命運。

我問先生:「你需要什麼?」

「我需要妳陪我聽聽音樂,家裡髒一點沒關係呀,以後幫妳請個傭人,

妳就可以陪我了!」先生說。

「我以為你需要家裡乾淨,有人煮飯給你吃,有人為你洗衣服

我一口氣說了一串應該是他需要的事。

 

「那些都是次要的呀!」先生說。「我最希望妳能陪陪我。」

 

原來我作了許多白工,這個結果實在令我大吃一驚。

我們繼續分享彼此的需要,才發現他也做了不少白工,

我們都用自己的方式在愛對方,而不是對方最喜歡的方式。

 

 

【幸福的路徑】

自此以後,我列了一張先生的需要表,把它放在書桌前,他也列了一張

我的需求表,放在他的書桌前。

洋洋灑灑十幾項的需求,像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、

每天早上都能kiss拜拜。

 

有些項目比較容易做到,有些項目比較難,像是「聽我說話,不要給建議。」

這是先生的需要。如果我給他建議,他說他會覺得自己像笨蛋。

我想,這真是男人的面子問題。

我也學著不給建議,除非他問我,否則我就只是傾聽,順服到底,

就算連走錯路時也一樣。

 

這對我實在是一條不容易學習的路,不過,這要比擦地板要輕鬆多了,

而我們在需求的滿足中,婚姻也愈來愈有活力。

在我累的時候,我就選擇一些容易的項目做,像是「放一首放鬆音樂」,

自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。

有趣的是,「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求,

每次婚姻有爭吵,去到植物園,總能安慰彼此的心靈。

其實,這也可想而知,原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜,

一起走入婚姻,回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。

問對方:「你要什麼?」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。

兩個好人,終於能走上幸福之路。

 

現在,我已知道父母親的婚姻為何無法幸福。

 

他們都太執著用「自己」的方法愛對方,而不是用「對方」的方式愛另一半。

 

把自己累得半死,對方還感受不到,最後面對婚姻的期待,也就灰心而死了。

既然上帝創造婚姻,我想,每個人都值得擁有一個好婚姻,

只要用對方法,作「對方要的!」而非自己「想給的!」

 

這樣的好婚姻,是絕對可以預期的!!



 

 

 (資料來源:感謝:pamela.p 提供-2010.05.13.)

 

 

 


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    潘芊頤 發表在 痞客邦 留言(3) 人氣()